Góc giải trí!

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Tại điểm Dê, khoản 35 điều này nói rõ: Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt-->yêu thế bảo làm sao ai cũg mún iu!

 

Đo tinh trùng

Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

 

Một hôm diêm vương cho gọi tất cả đàn ông ngoại tình xuống rồi đóng 3 cái cọc hỏi trong số các người kẻ nào đã từng dê vợ ông hàng xóm đứng cột đầu, tán tỉnh vợ bạn đứng cột 2, ý đồ đen tối với em vợ thì ở cột 3. Mội ng` loay hoay vào xếp hàng hết rồi, còn 1 người ko bít đứng hàng nào. Diêm Vương mới hỏi thằng kia sao mày ko vào hàng đi. anh thanh niên sợ hãi dạ thưa con có trót mắc cả 3 tội nên ko bít đứng ở đâu. Diêm vương vui vẻ nói trường hợp của mày lên đây ngồi chung với tao(Diem Vuong pro) =]]

 

một hôm chàng ngốc đang ngồi dưới gốc bằng lăng chăn trâu anh ta thấy con trâu căng bầu vú lên ngứa tay ngứa chân anh a liền lấy tay ''thọc thọc'' háng con trâu làm con trâu nhột wá đung đưa vào cây bằng lăng làm trái bằng lăng rớt chúng đầu chàng ngốc anh ta đứng vậy và bảo ''đứa nào lấy bằng lăng chọi tao anh ta về mặt mãy vợ anh ta bảo ''sao mắt mày bí xị như thằng mới đi thọc háng trâu về vậy'' anh ta giật mình hỏi lại vợ ''bộ hồi nảy mày lấy trái bằng lăng chọi tao hã'' thế rồi vợ anh ta cũng nính thinh và dọn cơm cho anh ta ăn. Ngồi trò chuyện với nhau vợ định chơi một trò chơi và bảo với chàng ngốc là hồi nảy mấy người trên làng người ta xuống đi bắt mấy nguời vọc háng trâu chàng ngốc hoảng sợ .Bỗng có người mua heo đang đi lại chàng ngốc nghe dc tưởng là làng xuống bắt mình liền chạy ra sau chuồng heo chui vào đống là chuối của heo ở.Vợ chàng ngốc kêu người mua heo vào và người mua heo ra sau chuồng heo dở đống là chuối mà chàng ngốc trốn trong đó lên vừa dở lên chàng ngốc đứng dzậy và bảo tôi đâu có vọc háng trâu làng ,mà sao làng lại bắt tôi..........................

 

trong 1 lần nhậu say cha vơ em có làm 2 câu thơ rất ấn tượng:
Thiên tường tác biệt tiết thu xương
Hiền tạ thu xương thích thương tiền!


đọc lái hay ghê ta!

 

1+1= ?

TTCT - Một cộng một bằng mấy? Câu hỏi đơn giản với học sinh lớp 1, thế nhưng đôi khi nó lại là câu hỏi hóc búa với người lớn.

Hồi nhỏ, đến giờ cơm mẹ thường bảo tôi dọn chén. Tôi hỏi mẹ dọn bao nhiêu chén, mẹ bảo cứ đếm bao nhiêu người thì dọn bấy nhiêu chén. Ông nội, bà nội, ba, mẹ, thằng út và tôi, cộng lại là sáu. Sáu người sáu cái chén. Một phép tính đơn giản.

Rồi thời gian trôi qua. Phép tính cộng có tổng số ngày càng nhỏ. Chỉ còn ba, mẹ, út và tôi. Ông bà nội vĩnh viễn không còn là “con số” để đứa trẻ lên sáu như tôi có thể làm phép tính.

Thời gian lại trôi qua. Phép tính cộng có tổng số không thay đổi nhưng số chén thì ít hơn. Thằng út cứ thắc mắc: “Mẹ ơi, tại sao chỉ dọn có ba cái chén?”. Tôi, đứa con gái đã ở tuổi 15, quắc mắt nhìn nó: “Bảo dọn thì cứ dọn đi”. Nó vẫn chưa thôi thắc mắc: “Sao không dọn chén cho ba?”. Tôi gần như quát vào mặt nó: “Sao hỏi nhiều thế? Có muốn ăn cơm không?”. Nó tiu nghỉu, mặt xị xuống nhưng nỗi buồn của nó sao sánh bằng nỗi buồn mà tôi đang gánh, một nỗi buồn vì phương trình toán học đã không còn hoàn hảo nữa.

Thật ra trước đây phương trình này không đúng như tính khoa học của nó nhưng lại thuận theo lẽ tự nhiên. Tôi nhớ lời một bài hát “Em có ba và em có má...” như là một điều hợp lẽ tự nhiên, một sự kết hợp cân xứng: 1+1= 2, sau đó 1+1= 3, rồi 1+1= 4. Có ba có mẹ, sau đó có tôi, rồi có thằng em. Một phương trình vô cùng hạnh phúc, mỹ mãn. Vậy mà giờ đây, ngay từ xuất phát điểm của nó, phương trình trở nên lệch lạc và chông chênh: 1+?= ...

Không chỉ với gia đình tôi mà còn nhiều gia đình khác. Khi hai con số không có sự kết hợp hài hòa thì phương trình hạnh phúc khó tồn tại.

Tôi sẽ tạo dựng một phương trình hạnh phúc cho mái ấm của mình. Ở đó sẽ chỉ tồn tại phép cộng, phép nhân để làm trọn vẹn một phương trình hạnh phúc mà tôi hằng mong mỏi.

 

bài viết 1/9-2/9
Góc giải trí! - Page 5 - Diễn đàn cá cảnh

 

Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

 

Tarzan là ông chùm hội BBV đó....

 

chứ còn ai vào đây nữa khakha!

 

Tazzan là Mrs.Phú đó, anh xem phim đó thấy rõ mặt mà!

 

Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi.

Ngày xưa sức khỏe tuyệt vời
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu.

Ngày xưa sức mạnh như trâu
Bây giờ công cụ nát nhàu như dưa.

Ngày xưa chẳng kể sớm trưa
Bây giờ loáng thoáng lưa thưa gọi là.

Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột như rồng phun mưa.

Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu.

Trải qua một cuộc bể dâu.
Ôi thời oanh liệt còn đâu nữa mà ...

cái này suu tầm nhé
không phải tâm sự của anh đâu nhá .:lee:

 

ngày xưa bụng bự thì sang
ngày nay bụng bư không sơ gan cũng tiểu đường!

 

Than ôi! Thời oanh liệt nay còn đâu, anh P nhỉ.Ka ka ka

 

BỮA SINH NHẬT NHỚ ĐỜI

Hai người bạn tâm sự với nhau :
A bảo :Tao vừa trải qua 1 kỳ sinh nhật khủng khiếp mầy ạ".
B hỏi: "Như thế nào?".
A: "Này nhé, con nhỏ thư ký nó mời tao về nhà nó để mừng sinh nhật tao, lúc đầu, nó bảo ta uống rượu, xong rồi lại cho tao ăn sò huyết, cuối cùng nó bảo: Em sẽ tặng anh 1 món quà mà em đã suy nghỉ từ lâu rồi ! Bi giờ, em vào trong buồng, 5 phút sau anh mới được vào đó, nhớ hông ?".:rose:
B cười: "Sướng nhẩy !" nhất là mầy rồi còn gì.:football:
A: "Sướng cái gì mà sướng ! Lúc vào trong đó, tao thấy ... đủ đủ mặt nhân viên trong văn phòng, tất cả đều hát bài Chúc mừng sinh nhật, chỉ có điều ............... lúc đó tao chả còn mảnh vải nào trên người !" hic:wallbash:

 

Trong một tiệm máy vi tính VN. Một ông khách bước vào, và nói với cô bán hàng.

- Cô ơi! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

- Ấy chết anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi! Bảo đảm sạch sẽ ai dùng qua cũng sẽ hài lòng.

- Không đâu cô à Thật sự là có vấn đề.

-Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ!

- Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mền của cô ta vô thử. Sau một thử cái ổ cứng của anh ta cô bán hàng nói:
- Em thấy! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kíck, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
- Được rồi cô cho tối cái ấy ngay đi.

 

Một nhóm đàn ông mất đi và lên Thiên Đàng.
Thượng Đế bèn nói:
- Ta chia ra làm 2 nhóm : Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải ta, nhóm không sợ vợ bên tay trái ta. Thế là tất cả đều chạy sang...bên phải (tức sợ vợ). Thượng đế sau 1 vài giây ngạc nhiên cũng chạy... sang phải đứng. Bỗng nhìn đối diện, có 1 anh chàng đứng lẻ loi. Thượng Đế và tất cả các ông kia ngạc nhiên lắm.
- Ta thật khâm phục ngươi, ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ, có bí quyết gì chăng? Thượng Đế tò mò hỏi.
- Chẳng có bí quyết nào cả, chàng trai đáp, ở nhà vợ ta bảo ta rằng: Chỗ nào tụ tập đông người ...CẤM !

 

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang....vàng anh. Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì,nhân dân luống cuống, còn tương lai thì toàn cứt

 

Ai yếu tim thì đừng vào nhé. http://diendan.vietgiaitri.com/lofiversion/index.php?f193.html

 

hix hix,