Relax nhé !!

----- 01 --------
Một ông con suốt ngày bận rộn game online (hay công việc gì đó) nên mãi chả có người yêu. Ông bố sốt ruột phàn nàn:
- Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá!

Ông con gân cổ:
- Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, gặp đứa con gái đầu tiên, thi xem ... thằng nào tán được trước?

Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!

Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh,
- Em ơi! Anh yêu em, em có yêu anh không?

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại:
- Yêu yêu cái thằng bố anh ý!

Kết quả là ai thắng các bác nhỉ?

----Thêm nữa 02------

1.Cả lớp đang ngồi học Văn thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy liền xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung…haha



2.Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn tè bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm dzì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào tè bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè ngoài đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."



3.Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush.. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ :

-"Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng".

Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ :

-"Bố mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng".

Bác phi công - thì thầm :

-"Tao mà buông tay thì cả thế giới này sướng"





3.Hai ông khách nọ dừng xe trước cửa một quán ăn nhậu . Họ được nhân viên mời chào rất nhiệt tình. Sau khi chọn một bàn cho hai người họ bắt đầu gọi các món, trong đó có món thịt chó. Đồng thời lúc đó bàn bên cạnh có bốn người, gọi thêm món thịt lợn luộc. Vì lười chạy vào bếp nên anh phục vụ bàn gọi với vào bên trong :

- Cho hai chó mới đến và bốn lợn ăn thêm nhé..

---- Lại tiếp nha 03---------

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Khách xỉu ngay

Toàn sưu tầm nha mấy bác, nếu có lập lại vui lòng bỏ qua cho em nha....hehehehehehe.

 

Nhậu vẫn tốt mọi lúc mọi nơi nhưng lấy vợ là ok nhứt!!!
Trong 1 năm qua, nếu chúng ta bỏ ra 1000 USD mua cổ phiếu của hãng bảo hiểm AIG, h chỉ còn 33 USD, bỏ 1000 USD mua cổ phiếu của hãng hàng không America Airline còn 24 USD, bỏ 1000 USD mua của ngân hàng Lehman Brothers h còn 1 USD, thế nhưng chúng ta bỏ ra 1000 USD mua Heniken về uống, h bán đống vỏ lon cũng được 234 USD ==>> Nhậu vẫn tốt mọi lúc mọi nơi.nhưng nếu chúng ta bỏ ra 1000USD để cưới vợ,h thì ta lời bà cố lun.này nhé : có một cái máy đẻ,1 ti vi rất nét,một máy giặt đồ đa năng vừa xài điện vừa xài cơ ! một máy ủi đồ,một máy nấu ăn,một máy rửa bát,một máy mát xa siêu pro & khuyến mãi thêm một máy cằn nhằn nữa.wúa hời phải không pàcon... lấy vợ sớm thui.

 

Cai rượu

Chỉ uống những lúc vui nhất và buồn nhất thôi.

Sau khi tỉnh rượu, bị vợ cằn nhằn, bợm nhậu bèn hứa:

- Từ nay, anh chỉ nhậu khi vui nhất và buồn nhất thôi. Có trời chứng giám, anh xin hứa như vậy.

Cô vợ vui mừng lắm:

- Nếu được như vậy thì còn gì bằng. Nhưng khi nào anh vui nhất và khi nào anh buồn nhất?

- Anh vui nhất là khi được gần em và buồn nhất là khi xa em.

 

Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây"
--------------------------------------------------
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - Chết rồi. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !

 

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: - 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very Fast

 

Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy? Có gì lạ không?

Chồng: -Khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay.
Vợ: -Vậy ah hihi. Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không.
Chồng: -Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là... con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế.e -----

 

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.... " đừng chửi em nhé !!!"

 

xai tu doang hoang lai ban ui.....

 

Câu đố hóc búa - Lạc Long Quân và Âu cơ (Đề thi đại học Y Hà nội) Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..100. Ôi vui quá, tận 100 trứng cơ!. Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..98, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 100, người cho là 98, không ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Anh/Chị hãy cho biết tại sao Lạc Long Quân ngồi thì đếm đủ 100 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 98?
câu chuyện tới đây chưa chấm dứt.sau đó Lạc Long Quân điên tiết lên quát : "ly thì ly,dị thì dị " :lee::lee::lee:hai người làm đơn ly dị phân chia 50/50 trứng cho nhau xong đưa cho LOVUYNHI xử : lấy dấu nhấp mực bập bập,đóng dấu cái cạch.ký rẹc rẹc xong.LOVUYNHI yêu cầu Lạc Long Quân chia cho Âu Cơ 50 trứng( không ý kiến zì nữa nhé !!! Biến ) rùi đuổi xuống biển.còn lại nhiêu Lạc long Quân giữ lại.Ngồi đếm lại vẫn đủ 50 trứng...Khà khà... sau đó ra bờ biển chào Âu cơ lần cuối...khi vào bờ Lạc Long Quân Đứng đếm thì thiếu mất 02 trứng.bỗng có con kiến bò từ dưới chân lên tới háng đốt cho một phát. Lạc Long Quân nhảy cẩng lên lấy tay làm một phát cái đét rùi xoa xoa...mắt trợn tròn nhe 32 cái răng cười toe toét rồi hét lên eukera eukera ...Vậy là đủ 50 trứng:football:

 

Ma Ðê` Nhập

Một anh chàng mê số đề đến nỗi nhập tâm, đi đâu hay làm gì anh ta cũng nghĩ đến số, nào là 19 con bướm hoặc 11 con chó; nào là hôm qua số đầu là 50 và số đuôi là 51, cứ suy nghĩ để bàn cách nào đánh cho trúng đến nỗi không còn tỉnh táo nữa. Một hôm mẹ của anh bị tai nạn giao thông phải đưa đi cấp cứu trong lúc anh ta không có nhà. Chiều hôm ấy sau giờ xổ số anh ta thơ thẩn trở về nhà sau khi thua sạch túi. Ðang đi bỗng một bác hàng xóm hỏi thăm mẹ anh:"Sao đầu đuôi thế nào hả cháu?" Quá bất ngờ anh ta tưởng bác hàng xóm hỏi số đề, nên trả lời ngay:"Thưa bác hôm nay đầu 21, đuôi 35.." Bác hàng xóm té ngửa...

 

Của ai bé nhất ?

Xa xa một đám ồn ào,
Các ông tranh cãi: Người nào bé hơn?
Có ông văng bọt hùng hồn :
" Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày "
Ông kia gân cổ nói ngay :
" Của tôi cực bé, gọn tay dể cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn... chơi "
Ông khác ngoác miệng chen lời :
" Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử... kỳ kèo ỉ ôi "
Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài...
Thì ra là cái " Mô-bai "
Điện thoại đời mới mảnh mai, điệu đời...hehehe hết hồn chưa !

 

Em ơi chìu anh đêm nay nha .!


Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chìu anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... chìu anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không ! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời ?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi ?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy?
- Anh đang muốn nói đêm nay em chìu anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà ?

hahaha ...

 

Đối đáp tình yêu

- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.

- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.

- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

----KTH -----

 

Chuyện đêm tân hôn =))


Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

 

Chuyện toàn dấu nặng

Một chục chị đội một chục sọt hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại trụ cột điện, chục chị sợ chạy lại gọi một chục cụ. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt kịp. Bọn lạ mặt bị chục cụ đập - nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ... mọi bộ phận!raying:


Chuyện toàn dấu sắc

Chú Tám vốn rất thích bắn thú chót vót núi. Chú thích bắn thú bán, chú thích thú lắm. Chú thích nhất bắn chó sói bán. Thứ sáu tháng tám, chú đứng bắn súng, chú Tám thấy c. chó sói, quá khoái chí chú tới dí nó tới khúc trống vắng, đá đít nó. Nó biết chú sắp giết nó, nó khóc lóc, nó hú. Bố nó, má nó, thím nó, bác nó ngóng thấy biết nó sắp chết, thế mới kéo tới cứu nó, táp tới tấp chú Tám. Bố nó cắn mắt cá chú, bác nó cắn đít chú, má nó cắn móp má chú, thím nó cắn rứt cái trán chú. Chú hét toáng! Nó thích thú đứng ngó chú hét. Thế mới nói chú Tám hết dám bắn thú!

 

Mess as what it is….

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết được !!!:dontknown:

 

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : “Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó″. Yêu là không hối tiếc :wallbash:- Có lỗ tai mà như điếc.:dontknown: Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. :lee:Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu…thiệt! ^^! -raying:

 

Nếu thế giới này không đàn bà Hàng tỉ đàn ông sẽ chết già Ai làm đối tượng cho ông ghẹo Khi có cô nào õng ẹo qua Nếu thế giới này không đàn bà Ai sẽ thay ông ghánh việc nhà Quạt nồng ấp lạnh ai chu tất Nuôi cả đàn con cũng chẳng la Nếu thế giới này không đàn bà Thì các ông ở đâu mà ra Mồng tám tháng ba ông nên nhớ Mang tặng mỗi bà một đoá hoa

 

Oan ... Quá

Vào một ngày đẹp trời Quẩy công công chán cuộc sống thành thị về quê lấy vợ, chăn bò và cày cuốc. Nhưng một hôm với tâm trạng

buồn rầu chán nản tâm sự với mình

- Tớ có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tớ coi tớ như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp. Hắn nói xong tu luôn nửa chai " nếp mới "

- Sao anh nặng lời thế! - mình đành an ủi hắn - hãy kể đầu cua tai nheo cho mình nghe nào?

- Chả là thế này, hôm ấy tớ đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.

- Chỉ vì mấy giọt sữa mà vợ anh..." thật đúng là VỢ ...

- Ồ không! không phải vì vậy mà vì - lúc đó tớ không có sợi dây nào, thế là tớ bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng.

Do không còn thắt lưng, cái quần của tớ tụt xuống thì đúng lúc vợ tớ bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...

- Cũng... khó thật!!! <-- quả này thì bó tay thật

 

Người Có Thể Có Con Với Cá ?

Sau bữa ăn, vợ bảo chồng: - Này anh yêu, anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép hai tuần nói là vào Viện Hải Dương Học trong Nam để tìm hiểu các loài cá đúng không?


- Có, anh nhớ chứ!
- Thế thì sáng nay có một con cá gọi điện tới đây thông báo rằng nó đã có cá con với anh và nó đang nuôi con hoàn toàn bằng sữa!
- Ý em là gì?
- Này anh! Điều làm tôi bực mình không phải là anh trở thành “cá bố”, mà là anh nói dối tôi. Nó bảo nuôi con bằng sữa, có nghĩa nó là “bộ thú” chứ không phải bộ cá. Anh tưởng tôi dốt về môn sinh học lắm đấy phỏng!:wallbash::wallbash::wallbash: