Kho chuyện cười (sưu tầm, thực tế và bịa đặt)

5 thằng ăn trộm

Tại một làng quê Miền Trung (Huế), có một đám cưới của đôi vợ chồng trẻ, sau một ngày tiếp đãi khách khứa, chú rể chỉ chờ có giây phút chỉ còn lại hai vợ chồng. Nhưng đêm đó có 5 thằng ăn trộm mai phục sẵn trên nóc nhà đợi đến khuya khi 2 vợ chồng này ngủ say sẽ hành động. Đang đêm trong lúc 2 vợ chồng "hành động" thì 5 tên ăn trộm ráng nằm im để tránh gây tiếng động sợ bị lộ vì đang nằm trên nóc nhà, bỗng nhiên nghe chú rễ la lớn :
- 5 thằng, 5 thằng em có nghe không.
Hồn vía lên mây 5 tên ăn trộm mỗi tên tự lo cho bản thân đường ai nấy chạy. Sau một lúc chạy bạc mạng chúng gặp lại nhau, tên cầm đầu hỏi lớn :
- Hồi nãy thằng nào gây tiếng động để chủ nhà phát hiện ra chúng ta.
- Không có ai làm gì hết - 4 tên đàn em lên tiếng phân bua.
- Chẳng lẽ thằng chủ nhà cao siêu đến thế - tên cầm đầu nói.
Chúng nó bắt đầu cãi nhau vì không tìm ra được nguyên nhân.
Lúc này tại nhà đôi uyên ương thì nguyên nhân đã được sáng tỏ, thì ra do cô dâu mới lần đầu ngủ chung với người lạ mà lại "không có mảnh giáp che thân" nên e thẹn cứ cong người lại làm chú rể khó "hành sự" quá nên bực mình la lên : "Nằm thẳng, nằm thẳng em có nghe không" nhưng do tiếng Huế nói thường bị trại giọng nên mới ra cớ sự, thật buồn cho 5 thằng ăn trộm phải nằm phơi sương mà còn phải chạy thụt mạng, nhưng đối với cặp vợ chồng mới cưới thì "hay không bằng hên" heeeee

 

Ai là cha đứa bé

Khoa học kỹ thuật ngày càng tiến bộ, quyền của người phụ nữ ngày càng được nâng cao do đó sau nhiều năm nghiên cứu các nhà khoa học Hoa kỳ đã chế tạo thành công một bộ máy giúp cho người phụ nữ giảm được đau đớn khi sanh con bằng cách chuyển sự đau đớn đó sang người cha của đứa bé. Ngày đầu tiên sử dụng, máy giảm đau được thực hiện cho một đôi vợ chồng hiếm muộn con cái sau nhiều năm mới có được đứa con đầu tiên, vì thương vợ nên người chồng đã quyết định dùng máy giảm đau. Bác sĩ giải thích sơ qua về quá trình truyền đau đớn cho người chồng biết :
- Máy giảm đau có 10 cấp độ được đánh số từ 1 đến 10 và sự đau đớn sẽ được truyền trực tiếp qua người cha của đứa bé do đó anh sẽ chịu đau như một phụ nữ đang sanh, theo thí nghiệm của chúng tôi thì một người đàn ông khỏe mạnh có thể chịu đựng đến cấp độ 7 nếu trên cấp độ này có thể gây di chứng về thần kinh hoặc tử vong ông hãy vui lòng thông báo cho chúng tôi trong quá trình thực hiện.
- Tốt thưa bác sĩ, tôi hy vọng sẽ giảm được nhiều đau đớn cho vợ mình.
Quá trình giảm đau bắt đầu khi vợ của người đàn ông vào phòng sanh. Bác sĩ điều chỉnh máy giảm đau lên cấp độ 1 và hỏi người đàn ông :
- Anh có cảm giác đau chưa.
- Chưa có thưa bác sĩ - người đàn ông trả lời.
Nâng lên cấp 2 :
- Anh có cảm giác đau chưa.
- Chưa có thưa bác sĩ - người đàn ông bình thản trả lời.
Máy giảm đau lần lượt được tăng lên đến cấp 5, nhưng người đàn ông không cảm thấy đau đớn làm các bác sĩ cũng vô cùng ngạc nhiên vì sự chịu đựng hiếm có của người đàn ông này. Theo yêu cầu của người đàn ông nên bác sĩ tăng lên đến cấp độ 9 thì vợ ông ta cũng sanh xong và do không bị đau nên rất tỉnh táo. Các bác sĩ lập tức cho người đàn ông đi xét nghiệm về não bộ và thần kinh nhưng thấy vẫn bình thường, họ thầm khen : "anh chàng này thương vợ quá mức nên không có cảm giác đau đớn, đúng là người thương vợ hiếm có". Sau khi xét nghiệm xong người đàn ông về nhà lấy đồ cho em bé.
Nhưng khi về đến nhà thì người đàn ông thấy anh đưa thư gục chết tại thềm nhà mình, bác sĩ khám nghiệm tử thi cho biết người đưa thư chết do bị đau đớn quá sức chịu đựng.

Đúng là máy giảm đau thật chính xác về sức chịu đựng của con người heeeeeee

 

Ai điên

Trong một bệnh viện tâm thần, có 3 thằng điên sắp được xuất viện. Để cho chắc ăn vị bác sĩ test lại lần cuối, ông gọi 3 tên ra đứng trước thềm bệnh viện, ông nói :
- Các anh hãy bơi qua con sông này thì sẽ được xuất viện.
Một tên thì nhảy xuống bơi liên tục, một tên thì lấy tờ giấy làm thuyền, tên còn lại đứng chỉ 2 tên kia cười, bác sĩ thấy tên này có vẻ tỉnh táo nên biết đây không phải con sông thật. Nhưng để chắc chắn ông hỏi :
- Sao 2 người kia bơi qua sông để xuất viện còn anh lại đứng đây.
- Tui đâu có biết bơi đâu nhảy xuống chết đuối làm sao.

 

Nghĩ được như thế thì cũng tốt

Thời nay trong giáo dục nghiêm cấm đánh học sinh và học sinh chỉ cần học theo cách nhận thức những vấn đề theo cách giống tương tự là tốt rùi. Trong lớp 3 tại một trường làng, cô giáo dạy học sinh về môn khoa học tự nhiên, đến phần minh họa hình ảnh các vật trong tư nhiên cô chỉ ra ngoài cửa sổ vừa có một con chim sẻ bay qua cô giáo hỏi :
- Các em hãy nhìn xem con gì ngoài kia.
- Con chim họa mi - Các học sinh nhau nhau trả lời.
- Không phải, đó là con chim sẻ, nhưng các em nghĩ được như thế thì cũng tốt.
Xa ngoài ruộng có con bò đang gặm cỏ, cô giáo tiếp tục :
- Đố các em đ1o là con gì.
- Thưa cô con ngựa ạ - các học sinh đồng thanh trả lời.
- Không phải, đó là con bò, nhưng các em nghĩ được như thế thì cũng tốt.
Cứ như vậy hết con này đến con khác, hết vật này đến vật khác được cô giáo đem ra đố học sinh và mỗi khi các em trả lời sai cô lại giải thích và kết luận bằng câu nói "....nghĩ được như thế thì cũng tốt". Khi gần hết giờ học, cô giáo nghĩ rằng : "chắc các em đã nắm rõ được các vật thể cũng như các sinh vật xung quanh rồi, bây giờ mình cho các em ra câu đố xem có tiếp thu được bài không". Nghĩ là làm, cô giáo nói :
- Bây giờ em nào có thể đứng lên đặt một câu đố về một đồ vật cho cô và cả lớp giải đố.
Rất nhiều cánh tay giơ lên, sau cùng cô giáo chỉ một em ngồi bàn đầu gần với mình, em học sinh đứng lên đặt câu đố như sau :
- Đố cô cái gì dài dài mà cái đầu nó đỏ.
Cô giáo suy nghĩ một lúc lâu nhưng không biết đó là cái gì, sau một thoáng nghĩ lang mang cô giáo bỗng đỏ mặt tía tai không còn giữ được bình tĩnh nữa, cô liền tát một cái thật mạnh vào mặt em học sinh và la lớn :
- Tôi dạy các em thế nào mà em lại đặt một câu đố vô văn hóa thế hả. Cái em đố là cái gì.
Em học sinh vừa mếu máo vừa trả lời :
- Em....em.... đố cô cây diêm quẹt mà, nhưng..... mà....... cô nghĩ được như thế thì cũng tốt.

 

em xin góp vui vài mẫu nhé!

Chuyện quả cam

Mấy nhà bộ ngực học đang ngồi thảo luận về bộ ngực của nước họ.
Giáo sư Nga cho biết: Ngực phụ nữ nước tôi như quả bưởi của Việt Nam...
Giáo sư Mỹ cho biết: Ngực của phụ nữ trưởng thành của nước tôi to như quả dưa hấu An Tiêm của Việt Nam.
2 nhà bộ ngực học quay sang QSy (nhà nghiên cứu bộ ngực học của Việt Nam) hỏi: Thế ngực phụ nữ trưởng thành của nước ông như nào?
QSy nhẹ nhàng trả lời: Bằng trái cam sành.
2 ông kia đc dịp cười QSy nhưng dường như ko để ý đến 2 người này, QSy nhẹ nhàng nói tiếp:Quả cam chỉ là cái núm ................ngực -------> (ko đỡ nổi)

 

Ở bẩn

Trong 1 cuộc thi ở bẩn tổ chức tại Cămpuchia, có 3 nước đc vào vòng chung kết là : Úc, Đức và Việt Nam.
Lần này tuyển thủ 3 nc phải ở trong chuồng lợn càng lâu càng tốt.Thế là cả 3 tuyển thủ liền vào 3 cái chuồng lợn có độ "thơm tho" như nhau.
1 h sau tuyển thủ Đức chạy ra kêu thối quá. 4 h tiếp theo thì tuyển thủ Úc chạy ra với vẻ mặt ko còn giọt máu...Chết tôi mất thối ko chịu đc.
Nhưng tiếp đó 12h vẫn ko thấy tuyên thủ VN (mặc dù đã đoạt chức vô địch) đi ra.Cả hội đồng thi sợ hãi cho tính mạng của tuyển thủ nc ta liền chạy vào xem thi thấy 1 đàn lợn chạy ra kêu toán loạn :Thối quá thối ko chịu đc ..............écccccccccc

 

Ặc ặc, hahaha, đại ca post hình "shock" quá... anh em không xem thì phí nửa cuộc đời !!!

 

Lão Đại siêu tầm hình wá độc

 

Ặc..........nghe Đại ca nói dzọt dzô liền,té xỉu..........

 

LÀM MẪU

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi "Vật thay thế đàn ông". -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày

 

CÃI NHAU

-Cô giáo dạy mầu giáo dần mấy em học sinh ra công viên chơi. Đang chơi đùa thì mấy em nhỏ thấy hai con chó chụm đít vào nhau. Thấy vậy mấy em học sinh mới hỏi
-Thưa cô 2 con chó đó đang làm gì vậy???
-Cô giáo đỏ mặt trả lời : 2 con chó đó đang cãi nhau đó mấy em ạ.
-Một ông bán hàng gần đó nghe vậy bèn nói : cô là cô giáo muh` di nói xạo với học sinh là ko tốt.
-Cô giáo nghe vậy bèn nói : ko phải việc của ông ông biết gi mà nói
- Á á cái cô này muốn cãi nhau với tôi phải ko , nếu cô muốn cải nhau thì đi ra chỗ kia cãi nhau vơi tôi , ở đây cãi nhau ko tiện.
- Cô giáo????????????////////////

 

Ai là thủ phạm ???

Trên một chuyến xe lửa khá đông khách, đứng ở cuối toa có 1 bà già, 1 cô gái đẹp và 3 chàng trai. Khi xe lửa đi qua đường hầm thứ nhất, mọi thứ tối đen và bỗng vang lên 2 tiếng: "Chụuuuuuttttttttttt !" và "BỐP" rõ to.
Bà già nghĩ: "Giới trẻ bi giờ ghê thật !"
Cô gái trẻ đẹp nghĩ: "Tại sao bà già kia được hôn mà mình không được hôn ?"
Chàng trai thứ 1 nghĩ: "Hì hì, vào hầm lần nữa mình lại hôn."
Chàng trai thứ 2 nghĩ: "Hôn tao lần nữa tao tát cho gãy không còn 1 cái răng !"
Chàng trai thứ 3 nghĩ: "Tao mà biết thằng nào tát tao thì thằng đó tới số rồi !"

 

Sét đánh

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn.
Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.".
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ƠI, HỤT!!!"

 

hahahaha, mắc cười wá. cả nhà đang ngủ em ngồi đọc truyện cười sặc sặc, ngũ ko được má chưỡi quá trời.

 

Ặc.........bữa sao đừng coi lúc cả nhà ngủ nhé e!!
E làm kiểu đó vài bữa ba má e...............kéo lên diendancacanh mà coi lun đó,hehehe

 

Ặc...........bạn phong cho mình thế này thì...............sướng quá!!
Mà VN thế thì..............hix..............mình máu lắm à!!

 

Mừng anh Sỹ thăng chức nhé.